Au 08 99 78 30 30* et en composant le code 978 705 
Accueil téléphonique de 10 H à 16 H du lundi au samedi inclus
* 1.35 €/appel + 0.34 €/min
Ici, tous les trucs, astuces, pour ne pas commettre d'erreurs dans le libellé de vos courriers ou dans vos démarches.
Après avoir lu les lignes suivantes, vous comprendrez qu'il est nécessaire de prendre quelques conseils avant d'effectuer certaines démarches :
A prendre avec beaucoup d'humour,
Quelques perles retrouvées dans des administrations ou autres sociétés privées.
DANS LES LETTRES DE MOTIVATION
Un petit, même un grand déclic à germé dans mon esprit.
Vous recevrez beaucoup de candidatures pour ce poste passionnant. Je tente ma chance.
Je suis une passionnée de la vie.
Je réside actuellement à la Martinique, mais je pourrai me déplacer très aisément.
Pouvoir collaborer avec vous-même pour une durée déterminée constitue pour moi une opportunité à saisir et ce pour maintes raisons.
Le cinéma est ma passion première : j'aime écrire dessus.
Pensant d'abord naïvement que mon niveau d'étude me permettrait d'intégrer une rédaction, j'ai vite pris conscience que je n'avais aucune chance d'y trouver un emploi…
Monsieur, j'ai vu ton offre à partir du site : Je veux savoir est ce que j'ai le droit d'y participer ? Je rejoins mon cv avec cet E-Mail. Tu trouves ci-dessous les détails de l'offre.
Je parle fluentement le français.
Jeune auteur, je dispose l'année prochaine d'un peu de temps en plus de mes propres projets.
En outre, je suis quelqu'un d'intègre.
Animée depuis toujours par votre activité, je suis actuellement gardien de nuit pour laisser le temps aux opportunités de me conduire vers ma voie.
Bonjour, moi c'est Philippe D. Vous trouverez en pièce jointe mon cv ainsi qu'une photos de moi.
Je ne joins pas mon CV à cette lettre, je vous le remettrai en mains propres quand nous nous rencontrerons.
DANS LES CV
Informations additionnelles : bonne santé et bon corps, 10/10 aux deux yeux, capable de travailler de jour comme de nuit.
PENDANT LES ENTRETIENS : Témoignages de recruteurs
Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au "bras de fer".
Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent.
Il demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles.
Le candidat a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.
Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.
Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.
Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.
La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes :
- Quelle compagnie ?
- Quand est-ce que je commencerai ?
- Quel est le salaire ?
À ce moment, le recruteur dit :
- Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant.
- Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure.
Le recruteur ne l'a pas retenu pour le poste, mais plus tard, il a su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.
Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que "c'était l'heure".
La candidate vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.
Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, le candidat me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.
Le candidat a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise était incompétent.
Le candidat s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Il revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute !
La candidate portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.
Nouvelles perles des assurances
Je m'interroge au sujet de mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite, ou dois-je attendre l'âge de la retraite ?
A la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.
Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture : il y avait deux murs blancs sales, un vert propre, et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?
A la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50 000 francs.
Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ?
Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur : j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière ?
Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol.
Je vis maternellement avec ma concubine.
J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement demandé de vous écrire.
En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis rentré dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.
Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien ?
J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.
J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...
J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.
Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose ?
Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident : je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.
J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.
Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ?
Mon mari est pour le moment décédé.
Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000 dollars. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pouvais pas les retrouver: J'aimerais savoir maintenant pendant combien de temps encore je dois vérifier les excréments de mon chien.
Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien ?
http://aliciabx.over-blog.com/article-24275267.html
Les perles des mairies
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière !
Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table !
J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus!
J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire. Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.
Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.
A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.
Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.
Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?
Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune . Moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.
La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire
Au 08 99 78 30 30* et en composant le code 978 705
Accueil téléphonique de 10 H à 16 H du lundi au samedi inclus * 1.35 €/appel + 0.34 €/min